Мирись, мирись, мирись, или конфликт по правилам



Никто не будет спорить с утверждением, что даже в самых гармоничных семьях не удается обойти конфликтные ситуации стороной: забытая дата, перерасход бюджета или же невымытая чашка способны послужить раздражителем, искрой для вспыхнувшей ссоры. Говорят: «приятные бранятся — только тешатся». Психологи подтверждают, что супружеская размолвка порой даже полезна — помогает выпустить пар и нормализовать семейную атмосферу. Но верно ссориться надо уметь.

Я открыла для себя науку конфликтологии достаточно поздно, по моим меркам, лет в двадцать. То есть собственно к этому возрасту я уже получила солидную долю синяков и шишек от тех, кто оказывался сильнее меня в спорах, и ухитрилась испортить отношения с замечательными людьми, которые в конфликтной ситуации оказывались слабее. Когда дело ограничивалось красненьким совочком, списанной контрольной по алгебре или же невымытой посудой, последствия ссор были незначительны, да и сами ссоры скоро забывались. Но когда возникли семья и работа, а как следствие — новые родственники, начальники и коллеги, коих я не выбирала, но с которыми приходилось общаться довольно густо, проблема предотвращения, локализации, выхода из конфликта стала довольно острой. Именно тогда пришлось анализировать свое поведение, мысли, делать выводы, декламировать статьи и книги психологов, поясняющие эти самые выводы, и искать линию поведения. Не могу заявить, что нашла абсолютно правильную методику «как сохраняться в ссоре самому и не испортить отношений», но желала бы предложить вашему вниманию различные способы, которые, вполне вероятно, помогут и вам «сохранить лицо» и нервы.

Итак, семейные конфликты. Как часто они появляются, какие формы принимают и как разрешаются — вопрос темперамента и совместимости супругов.
Уничтожать агрессивность — вещь безнадежная. Либо перейдет в депрессию, либо безусловно бесконтрольно вырвется однажды на свободу.
Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, само собой разумеется, если они происходят не в присутствии детей. Если это нельзя в силу различных обстоятельств, помните, что ни одна размолвка не должна затрагивать целостности семьи. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или же матери в доме. Если ребенку довелось стать свидетелем вашей ссоры, то нужно, чтобы он также стал свидетелем вашего примирения.
Пытайтесь слышать именно то, что вам говорят, не сочиняйте бесполезного. Особенно это касается женщин. Умеем мы быстренько модифицировать маленькую мушку в огромного слона!
Не думайте только о себе и о своих чувствах. Чаще употребляйте «мы» вместо «я» и пытайтесь понять чувства партнера.
Позвольте супругу выговориться до конца: часто уже одного этого довольно, чтобы успокоиться.
Конфликт обычно спровоцирован конкретной причиной, кругом нее он и должен развиваться. Не следует обобщать маленькую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — ещё не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут». Каюсь, ловлю себя частенько на желании вывалить незамедлительно все накопившиеся обиды на голову «провинившегося» жена. Если успеваю прикусить язвительный язычок и говорить только по существу, убрав подальше сарказм, конфликт позволяется быстро и конструктивно и не перерастает в обиду или в безразмерный и глупый скандал.
Даже будучи задетой до глубины души, помните, что человек вблизи с вами — не противник, а любимый муж, ваша опора, отрада и счастье.

Конфликт «внешний»
Не получается обходить стороной конфликтные ситуации на работе, скандалы в домоуправлении, социальном транспорте и т.д. Если чувствуете, что назревает конфликт, первое и последнее, что рекомендуется сделать, — уйти. В случае если бабулька-склочница, усевшаяся на соседнее сидение в трамвае, безусловно недвусмысленным образом оценила вашу совесть, ноги, кофточку и нравственный облик, то ее высказывание лучше по возможности не подметить. Не дожидаясь потерь, выйти из боя. Стоит ли расходовать нервные клетки?
Чтобы отступать было проще, следует придерживаться элементарного правила: «Сохраняй дистанцию!»

Психологи утверждают, что кругом каждого из нас есть несколько кругов личного пространства, предназначенного для контактов с остальным миром. Первый круг — радиусом пятьдесят и менее сантиметров — это пространство для наших родителей, детей и любовников. Порой мы допускаем в него особо близких друзей. Всех других друзей и родственников мы помещаем на дистанцию от пятидесяти до ста двадцати сантиметров. Для начальства держим свободное пространство подальше, радиусом до четырех метров. Понаблюдайте за соблюдением или же нарушением дистанции в различных ситуациях, и вы сможете выбрать оптимальный вариант для себя в общении с тем или же иным человеком.
В случае производственного конфликта (я имею в виду расхождение понятий по поводу работы, а не склоку в дамском террариуме) критерии выхождения из ситуации аналогичны правилам погашения семейных конфликтов: не переходить на личности, прослушивать оппонента и еще одно — постараться найти арбитра — формального или же неформального лидера группы, человека, мнение которого является авторитетным для обеих сторон. Вообще, при неплохом управленце, заботящемся о климате внутри коллектива, конфликтная ситуация пытается разрешиться еще до возникновения. Руководитель компании формирует отделы и назначает руководителей, стараясь избежать несовместимости или жестко-авторитарного стиля, чреватого конфликтами. Для этого во многих больших компаниях проводится тестирование уже на этапе отбора претендентов на вакантную должность.
К сожалению, в жизни не удается избежать споров, ссор, конфликтов, последствиями коих становятся плохое настроение, затраченные нервные клетки, ухудшение самочувствия.
Досадная ситуация — это реальность. Но когда неприятная мелочь уже сзади, хорошо сделать несколько глубоких вздохов и выкроить десять спокойных минут, дабы осчастливить организм.
Есть простейшее упражнение — внутренняя улыбка. Между корой головного мозга и органами есть связь, поэтому такие упражнения вызывают нервные импульсы, ведущие за собой энергию. Надобно лечь или сесть и переключиться на мысль «мое тело — это я». А затем закрыть глаза и внутренним взором пройтись от головы до пят: уши, глаза, уста, шея, грудь, живот, руки, ноги. Представьте, что любая часть тела улыбается, и мир в ответ улыбается ей, а усмехаться и ссориться одновременно — пустое занятие!
Иcточник: http://www.kleo.ru/items/psycho/conflict.shtml
Запись Мирись, мирись, мирись, или конфликт по правилам впервые появилась Солиночка — женский журнал: красота, мода, стиль, здоровье..

Рубрика: Женщинам

24.02.16