Он ушел, а как же я?



Лет 10 тому назад я впервые узнала о том, что зависеть можно не только от различных стимуляторов вроде алкоголя, кофе и сигарет. Оказалось, что жизнь может утратить смысл и после ухода мужчины.

Страдала я долго, красиво и многообразно. Искала случайных встреч и пыталась изобразить из себя что-то среднее между богиней и сексапильной тигрицей. Томно усаживалась рыдать у окна на широком подоконнике с бокалом вина и комплектом совместных фотографий в руках. Старалась отвлечься, бегая на множество свиданий — впрочем, всего и не перечислишь. Через какое-то время мучение потребовало перехода на качественно новый уровень. Так в моей жизни случился забег длиною в пару лет по тренингам, школам самопознания, психологам и специалистам смежных профессий. 2 с половиной года: бесконечного проживания боли, исцеления внутреннего ребенка, мысленного сжигания связей, медитативных практик, расстановок и розысков субличностей. И ожидания, что вот-вот, сейчас, раздастся сокровенный звонок — и он вернется до пенсии носить меня на руках и усиленно любить. Мне повезло, и однажды я все же где-то углубленно внутри замучалась от собственных исканий и встретила очень бесчеловечного психолога. Этот ужасный человек был первым, кто не стал поливать мой оазис страданий и модифицировать мучения во что-то теплое и пушистое. Он элементарно заставил меня быть честной с самой собой.  Благодаря ему я осмыслила, что живу совсем не в сказке о всепобеждающей силе любви, а застряла в своих ожиданиях и ванильных вымыслах похлеще, чем иные наркоманы. На «лечение» ушло навсегда немного, по меркам зависимы людей, времени — всего возле полугода. Не скажу, что жизнь в корне изменилась, но дальнейшие отношения стали на порядок осознаннее, а расставания проживались уже навсегда иначе. Быть может, кому-то, кто оказался в сходной ситуации, мой опыт выхода из зависимости от мужчины окажется полезным. Итак, шаги на пути к свободе.
Шаг 1. Правдивость по отношению к себе и своим мотивам
Вопросы к себе, коие могут помочь: Что я действительно теряю? За что я держусь? За что я на самом деле продолжаю биться? Зачем мне это? Чего я вообще хочу? А почему собственно таким образом?

Как заядлый алкоголик или курильщик заявляет, что совершенно не зависим от своего стимулятора, так и мы часто отказываемся признавать существование трудности. Мне понадобилось много сил для того, чтобы признаться себе: все прошедшее время я не хранила какую-то великую и всепобеждающую любовь. Претензий и требований к бывшему партнеру накопилось намного больше, чем пожеланий ему счастья. Я цеплялась за прекрасные картинки совместного будущего, за свои мечты, за выдуманный и далекий от реальности образ того мужчины. Вместе с ним я будто потеряла веру в собственную ценность, планы на будущее, надежду на лучшее. Когда я стала разматывать клубок своих чувств и боязней, сам любимый оказался далеко не на первом месте в перечне всего, что было больно терять. Оказалось весьма сложно осознать, что именно с этими атрибутами отношений мне не хотелось расставаться. Где-то в глубине души я полагала, что собственно этот человек, вернувшись, принесет с собой уверенность, потерянную самомнение и гармонию с самой собой. На деле же, никто не мог забрать или же возвратить мне то, чего на самом деле никогда не было внутри.

Шаг 2. Розыск корней
Это долгий период, который посвящен фактически знакомству с собой и собственным опытом. Чтобы найти корни зависимости, приходится задавать себе много вопросов, следить за своими реакциями и действиями, исследовать взаимоотношения в семье, находить повторяющиеся ситуации, учить систему своих ценностей и убеждений.
Как бы банально это не звучало, но все мы подлинно родом из детства. Один, может быть даже нечаянно сделанный, вывод и мироустройстве может стать своеобразной программой или же сценарием на долгие годы.  Отношения в семье, убеждения и ценности — все это, само собой разумеется же, неосознанно, сделало для меня борьбу за отношения процессом намного более значимым, чем простая забота о себе. Давно в прошлом было принято решение: быть счастливой вполне вероятно только, когда удается вернуть утраченное внимание. А вокруг этого грустного убеждения стали нанизаны и определенные способы выстраивать отношения, и характеристики такого человека, зависимость от которого точно случится.
Этапы расставания: Непросто найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкоснулась с потерями и надоевшей болью. Одно из самых сильных переживаний — расставание с обожаемым человеком. Какой бы ни была ситуация, мы все, любая со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, переживая разрыв. Декламировать далее…
Шаг 3. Освобождение от зависимости «в голове»
Непросто найти какой-то один и универсальный метод, который несомненно поможет как бы перепрограммировать собственные бессознательные схемы. Все же у всякого набор этих инструментов будет свой. Важны причины и методы, которыми «вирус» зависимости проник в организм. К примеру, для меня эффективными оказались разные ментальные упражнения вроде перестановки мебели во внутреннем доме, уборки внутреннего сада и многократного переписывания личных негативных убеждений на новые. Главная суть в том, что мы на этом рубеже избавляемся от «мусора» в голове в виде определенного метода мыслить, родительских установок или ошибочных выводов о мире, к примеру «все мужчины негодяи и им не стоит полагаться».

Шаг 4. Дружба с собой
Зависимость не появляется на пустом месте — для нее всегда есть какие-то предпосылки. Получая свою «дозу» в облике очередной встречи, звонка или надежды, мы компенсируем пустоту внутри и ощущаем свою значимость. Ради получения этого своеобразного наркотика, мы способны исполнять настоящие подвиги. Но цена этих изменений и перестроек себя, как правило, — самоотречение. Мы пробуем соответствовать ожиданиям другого человека и постепенно теряем самих себя. Потому, чтобы в наших жизнях случились адекватные партнерские отношения,  безусловно необходимым условием является обретение собственной целостности. И это, пожалуй, самая сложная часть. Приходится осознавать, как мало заботы и любви отдается главному человеку — самой себе. А так как за многие века так ничего особенно и не видоизменилось: по большей части происходящее с нами в жизни отражает наш внутренний мир. Налаживая контакт с самими собой, мы подлинно способны выстроить гораздо более гармоничные отношения с другими людьми и миром в целом. Не бесполезным оказывается изучение своих эмоций и чувств. Очень часто избавление может наступить совершенно неожиданно: какая-то непрожитая или же подавленная эмоция вдруг выходит наружу. А вместе с этой точно запечатанной в теле травмой из прошлого, уходит и искаженная надобность в зависимых формах отношений. Мне, например, оказалось очень непросто прощать себя за мнимые или действительные ошибки, элементарно разрешить себе наслаждаться жизнью такой какая я есть, принять факт глубочайшего недоверия мужскому полу. По крупному счету весь этот этап можно назвать временем взращивания любви к себе. О ней и различных способах наладить дружбу с собой сказано очень много — тут, как и на каждом этапе, нужно только найти то, что подойдет собственно вам.
Шаг 5. Создание нового
Это самый захватывающий и творческий этап. Здесь мы уже лучше понимаем себя и свои потребности, тверже стоим на ногах и можем формировать новые привычки и способы жить. Важное отличие состоит в том, что сейчас все эти шаги направлены не на поддержание иллюзий и зависимости, на создание цельной и счастливой себя.  Перед нами раскрывается очень широкий выбор, ведь изменения возможны во всем: от интонаций, с которыми вы разговариваете до кардинальных перемен места жительства и образа жизни. В моей жизни тогда случилось много перемен: в сфере деятельности, интересах произошел сдвиг от навязанных и придуманных стандартов туда, куда тянулось некое глубинное я. И, что самое увлекательное, в моей жизни стали появляться мужчины, которые ну слишком сильно отличались в лучшую сторону от всего, что я знала до тех времен. 

Для того, чтобы освободиться от деструктивных привязанностей, чарующею палочки не существует. Любой процесс серьезных изменений жизни к лучшему подразумевает длительную и регулярную работу над собой. К сожалению, специалисты в разных областях могут только поддержать на этом пути и ускорить процесс (в случае если повезло не нарваться на шарлатанов). Меняться и выходить из зависимости — задачка непростая. Но ключевой ресурс — это вы сами и ваше твердое хотение что-то изменить. Необходимо принять на себя ответственность за все, что с вами происходит и набраться решимости действовать в направленности позитивных изменений. Это не будет просто, но, поверьте, оно подлинно того стоит. А в тот момент, когда внутреннее решение стать свободной принято — жизнь непременно предоставит возможности его реализовать.
10 фильмов, которые помогут пережить разлука: Первые выходные без партнера обычно становятся суровым испытанием для обоих. Хорошо, когда вблизи есть друзья, которые помогут в трудную минуту. Ну, а в случае если вы не хотите никого видеть или друзей не оказалось вблизи, в качестве терапии можно посмотреть кино. Вот список кинофильмов, которые помогут справиться с плохим настроением после разрыва. Декламировать далее…
Иcточник: http://www.kleo.ru/items/psycho/on-ushel-a-kak-zhe-ya.shtml
Запись Он ушел, а как же я? впервые появилась Солиночка — женский журнал: красота, мода, стиль, здоровье..

Рубрика: Женщинам

09.03.16