«Я не телепат, дорогая!»: почему мужчины не догадываются, чего мы от них ждем


Getty Images

Наш автор Василий Дубинин рассказывает о том, как мужчины стараются угадать, что нам нужно. И как у них это не выходит. Никогда.

Василий Дубинин
Я очень не люблю шутки о женщинах на тему «Она сама не знает, чего хочет». Девушка прекрасно знает, чего она хочет — в большинстве случаев. Но я не понимаю, отчего я должен об этом догадываться. Я что, ясновидец? Почему нельзя сказать прямо?
Классика жанра:
-Дорогая, что случилось?
 — Ничего.
— Ты обиделась?
 — Нет.
 — Ну и хорошо.
 — Что хорошо?! Хорошокает он! Все нехорошо!
Я не телепат, дорогая! Ну да, я вижу и понимаю, что есть проблема. И оттого я спрашиваю: «Что случилось?» Я не хочу гадать. Я хочу знать. Не хочешь объяснять? Нет задач! Но тогда я не хочу слышать нытья на тему «Ты меня не осознаешь и совсем не хочешь разговаривать». Я желал. Я спрашивал, есть ли проблема, но получил ответ «Нет». Ну нет так нет.
Нет, то есть да, то есть нет
Со словом «Нет» вообще складывается увлекательная ситуация. Потому что значить оно может все, что угодно: да, не знаю, может быть. Нет, но затем да. Нет, но ты поуговаривай меня. Нет, но я могу раздумать, если ты сделаешь то, что я хочу (а чего я хочу — догадайся сам). И вот знаете, как-то не хочется предполагать. Хочется стукнуть по столу. Не кулаком, а словарем Ожегова. Где русским по белому написано: «Употр. при отрицательном ответе на вопрос». Отрицательном, Карл!
Купи что-нибудь вкусненькое!
Бытовая телепатия ещё интереснее, потому что поле гораздо шире. Мой магический шар обязан не просто показать мне все возможные варианты «чего-нибудь», но и указать на единственно преданный в данном случае. При этом важно воспринимать, что дедуктивный метод не сработает, только ясновидение и экстрасенсорные способности. Оттого что вчера «вкусненьким» были булочка и вишневый йогурт, а сегодня — корейский салат и темное пиво. А завтра курица-гриль будет. Со сгущенкой. Я могу приобрести что угодно, но скажите же, что собственно, а? Потому что иначе меня встретят со словами: «Опять почему-то что купил». Так меня и просили приобрести «непонятно что»!
Следите за руками
Однако, еда — это мелочи. Можно сходить в магазин ещё раз, не проблема. А вот с сексом данный номер почему-то не проходит. Еще раз будет, само собой разумеется, но ничего не поменяется. Барышню можно пытать, но она тебе не произнесет, чего ей хочется, и что ты делаешь не так. Элементарно надуется, а наутро закатит скандал по какому-нибудь пустячному поводу. Оттого что ей хотелось совсем другого, и ты, нечуткий чурбан, испортил ей ночь любви. Сам-то свое получил!
Нет, я все понимаю. Женщина, может, стесняется. Девушка, может, не знает, какими словами все это заявить. Но девушка Cosmo зачем читает? Ну отправь ты мне статью, я уважаю и соображу уж как-нибудь, не навсегда же я кретин. Хотя проще сказать. Ну напрямик словами, да. Потому что иначе я становлюсь подобен на сапера, который ходит по минному полю с завязанными очами. Причем ноги мне оторвет потом. Внезапно.
Мне потребуются сапоги
Фраза «Мне нужно это» — высшая степень дамского коварства. Потому что ты тут же радуешься, как дурачок: «Ура, она произнесла, что ей нужно! Надо ей это предоставить, и все будет хорошо!» Разбежался. Ей не потребуются сапоги, или что там она пожелала. Ей надо, чтобы ты догадался — она слишком, очень несчастна. Она в жизненном тупике. Ничто ее не радует, кругом серый, беспросветный мир, и все, решительно все нехорошо. Поэтому ей нужен сеанс психотерапии. Ей надо, чтобы ты 4 часа таскался за ней по магазинам, прослушивал рассказы про то, что она толстая, ей ничего не подходит, что все чересчур дорого, что дизайнеров одежды нужно отправить в Тибет и принудить там шить подстилки для тибетских овчарок, оттого что ни на что другое они не способны. Затем она купит себе, наконец, что-нибудь совершенно ненужное. Ведро, совершенное пластиковой лаванды, например. На том и утихнет — до вечера. К вечеру вы доберетесь домой, и она проест тебе дырку в голове: для чего позволил ей купить это чертово ведро? Куда его становить-то теперь, а?
А почему нельзя просто сказать: «Приятный, я чувствую себя несчастной!» Может, есть какая-нибудь другая терапия? Не такая травмирующая, а?

Опасливо, опасный момент!
Дорогие товарищи женщины! Мы уже выросли из кратких штанишек. Мы не хихикаем, как школьники, когда слышим словосочетание «предменструальный синдром». Мы осознаем, что это вообще не смешно, мы осознаем, что вам плохо. Мы готовы брать вас на ручки, насыщать шоколадом и даже смотреть с вами «Дневник памяти» (что, согласитесь, практически подвиг). Мы готовы убраться с глаз долой. Мы готовы ловить табуретки, летящие нам в голову. Мы готовы подносить в постель грелки и «что-нибудь вкусненькое», дьявол с ним. Но можно предупредить заранее, а? Оттого что мы не можем предсказать, за сколько дней до часа Х с вами начнется ВОТ ЭТО ВСЕ.
Отчего мы не догадываемся
Я чувствую, что у кое-каких барышень возникнет вопрос: «А почему, собственно, мужчина не может догадаться? Это непросто, что ли?» Нет, это не непросто. В том случае, если ты живешь со собственной женщиной лет 10. Ты просто ее знаешь, и все. Тебе и предполагать не нужно. Есть, правда, второй вариант: чем более женщин у тебя было, тем проще тебе «декламировать мысли». Просто, но скучно. Поэтому дам сердца хочется почаще изменять. Вам, барышни, точно нужен такой «телепат»?
Иcточник: http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/ya-ne-telepat-dorogaya-pochemu-muzhchiny-ne-dogadyvayutsya-chego-my-ot-nih-zhdem/
Запись «Я не телепат, дорогая!»: почему мужчины не догадываются, чего мы от них ждем впервые появилась Солиночка — женский журнал: красота, мода, стиль, здоровье..

Рубрика: Женщинам

04.02.16