Придирки в отношениях (30 советов, как перестать придираться)

Все отношения начинаются одинаково, с множества бабочек в животе и слепоты к недостаткам и раздражающим привычкам наших партнеров. Наши сердца пропускают удары, и мы улыбаемся каждый раз, когда они рядом.

Придирки в отношениях

Это прекрасное чувство, которое, к сожалению, никогда не длится слишком долго. После этой прекрасной фазы медового месяца многие из нас погружаются в рутину отношений, особенно в браке. Наша временная слепота ушла, и с подтяжкой лица приходит открывающая глаза правда; наш партнер не так совершенен в конце концов.

В каждых любовных отношениях обнажается множество недостатков характера и личности, многие из которых могут заставить вас прибегать к придиркам.

Придирка – это действие, при котором придирающийся партнер придирается ко всему, что делает партнер, даже к самым незначительным вещам. Их суетливое придирание часто раздражает их партнеров, что приводит к большому количеству конфликтов в любовных отношениях.

Придирки могут быть бессознательными и делаться время от времени. Хотя это не поощряется, это совершенно нормально и может случиться с лучшими парами. Становится ненормальным, когда придирки находят постоянное и регулярное явление в ваших любовных отношениях. Регулярные придирки со стороны самого близкого вам человека могут в конечном итоге привести к непримиримым разногласиям между вами и вашим партнером, разрушая связь, которую вы разделяете.

В сегодняшней статье рассматриваются здоровые способы перестать придираться и сохранить ваши долгосрочные отношения.

30 советов, как перестать придираться

Думайте об этом как о изменчивой привычке

Наш характер формируется с течением времени благодаря привычкам, которые мы принимаем или отвергаем как люди. Мы постоянно меняем свое мышление и убеждения, что влияет на наши привычки и трансформирует наш характер. Один из способов изменить свою привычку – признать ее негативное влияние на вас и других и осознать, что вы можете изменить ее, как только приложите к этому усилия.

Когда вы осознаете, что являетесь придирчивым партнером в ваших отношениях, развивайте трансформационное мышление и работайте над тем, чтобы избавиться от этой негативной привычки. Приложите сознательное усилие, чтобы взять себя в руки и свои слова всякий раз, когда вы начинаете придираться. Вместо того, чтобы произносить свои слова вслух, вы можете инвестировать в журнал, где вы будете публиковать все свои придирчивые комментарии всякий раз, когда вы чувствуете себя обязанным рассказать их своему партнеру.

Лучшее в привычке то, что если делать ее последовательно, она остается неизменной. Замените свои вредные привычки, такие как придирки, на хорошие альтернативы, такие как ведение дневника и передача воодушевляющих комментариев, и вы увидите, как ваши отношения будут процветать.

Определите, нужен ваш комментарий или нет

После принятия решения измениться ваш следующий шаг к тому, чтобы бросить придирки, – проанализировать свои мысли, прежде чем высказать их. Регулярные придирки часто трактуются как критика, которую ваш близкий человек может воспринять неправильно.

Постоянные жалобы или исправления действий вашего партнера могут привести к тому, что он поверит, что ничего не может сделать правильно. Затем у них развивается чувство страха вокруг вас, страх осуждения, что бы они ни делали.

Способ обуздать этот страх – помнить о том, что вы произносите. Прежде чем высказываться с целью исправления или критики, проанализируйте то, что вы собираетесь сказать, чтобы выяснить, нужно ли это говорить или нет. Чаще всего эти слова не предназначены для произнесения вслух.

Оцените свои тики и проанализируйте, почему вы требуете изменений

Вместо того, чтобы принижать самого близкого вам человека с помощью придирок, вы должны, если вы являетесь партнером по придиркам, оценить поведение, с которым вы хотите справиться, почему оно вам не нравится и почему вы считаете, что ваш партнер должен измениться.

Почему это специфическое поведение вашего партнера раздражает вас или заставляет начать придираться? Выглядит ли это надоедливое поведение как нечто, на что вы можете не обращать внимания, или с ним нужно бороться, чтобы спасти ваши отношения?

Задав себе некоторые из этих вопросов, вы сможете избежать конфликтов в отношениях. Находя ответы на эти вопросы, вы понимаете, что некоторые реакции на самом деле являются чрезмерной суетливостью, которую можно не заметить.

Найдите источник ваших придирок

Всякий раз, когда мы обнаруживаем негативные привычки, которые мы часто проявляем, нам нужно сделать паузу и подумать о них. Размышляя и будучи честными с собой, мы могли бы найти первопричину этих действий, пресечь их в зародыше и снова собраться вместе. То же самое относится и к нашим придиркам.

У каждого действия, которое мы предпринимаем, всегда есть первопричина, даже у постоянной критики. Это может быть детское переживание, которое оставило сильное негодование, или гораздо более недавнее происшествие, которое заставляет вас придираться как к форме отклонения.

Размышляя, вы легко определяете личные проблемы, которые необходимо решить, чтобы выработать здоровое отношение к партнеру.

Иногда, оценивая источник ваших придирок, вы можете обнаружить, что ваша критика по мелочам связана с тем, что вы требуете выхода из отношений, не выходя открыто с просьбой о разрыве.

Изучите смирение

Смирение – еще одна отличная альтернатива тем дням, когда вы испытываете искушение найти не относящиеся к делу недостатки. Когда ваш партнер делает что-то не так или имеет ошибку, которая вас так сильно раздражает, что вы не можете с этим справиться, вместо того, чтобы проиграть резкими словами или сосредоточиться. на мелочи, которые вы легко можете не заметить, будьте достаточно смиренны, чтобы быть им полезными.

Если ваш муж любит держать сиденье унитаза поднятым, даже после того, как вы сказали ему не делать этого уже около тридцати раз, смиренно сделайте это за него. Это предупреждает вашего партнера о вашей любви к нему и прошлых комментариях о том, как его действия заставляют вас чувствовать себя.

В следующий раз это часто побуждает их действовать лучше, не класть носки на кухонный стол и опускать сиденье унитаза после посещения туалета.

Будьте изобретательны в своей критике и жалобах

Иногда вы можете найти творческие, забавные способы передать свои сообщения, смягчить удар и сделать их менее повторяющимися. Скорее всего, эти мелочи, в которых вы постоянно обвиняете своего партнера, не представляют для него ничего особенного, даже если они могут причинить вам некоторый дискомфорт.

Чтобы убедиться, что ваш партнер не обидится на ваши слова и не истолкует их неправильно, вы можете проявить творческий подход к тому, как вы говорите ему что-то делать. Вы можете, например, передать свою критику через заметки, наполненные смайликами и забавными шутками.

Подбадривая их таким образом, они не видят ничего плохого в вашем отзыве. Скорее всего, эти заметки останутся в их подсознании и заставят их внести изменения, которые принесут пользу вам обоим в долгосрочной перспективе.

Переключите внимание

Придирки – это действие, которое в основном фокусируется на плохом в других людях. Если вы постоянно придираетесь к кому-то, кого любите, вам нужно серьезно сместить фокус, если вы хотите бросить курить и сохранить свой брак.

Лучше всего всякий раз, когда вы сталкиваетесь с инцидентами, которые подталкивают вас к придиркам, сознательно размышлять обо всем хорошем, что вы любите и цените в своем партнере.

Смещение фокуса – отличный способ всегда искать хорошее в своем партнере и не допустить, чтобы этот брак разрушился из-за мелких, неуместных забот.

Примите тот факт, что никто не совершенен

Черты или поведение, которые в настоящее время раздражают вас, – это то же самое, что вы находите таинственным и милым в своем партнере. Когда такое поведение вас раздражает или раздражает, полезно помнить, что у всех есть недостатки; никто не идеален.

Восприятие несовершенства как константы в жизни каждого человека позволяет вам проявлять необходимую благодать к вашему партнеру за его недостатки. Это также напоминает вам, что у вас также могут быть действия, которые заслуживают придирки. Если бы ваш партнер прокомментировал эти вещи, что бы вы почувствовали?

Не думайте о своем партнере как о неполноценном

В браке мы достигаем точки, когда становимся слишком фамильярными. Когда не предпринимаются сознательные усилия, чтобы исправить эту ситуацию, скука может вызвать несколько проблем.

Одна из самых распространенных проблем – видеть в недостатках партнера то, что вам не нравится. Восприятие того, что вам не нравится в партнере, как его недостатки, заставляет вас делать обидные замечания. Вместо того, чтобы рассматривать их как недостатки, считайте их частью человеческого поведения, потому что на самом деле они тэта.

Экономьте энергию

Всегда есть о чем поговорить или обсудить с вашим партнером, от важных финансовых решений до поиска работы в новом городе или выбора розовых очков вместо зеленых на свадебном приеме. Это препятствия в браке и жизни, которые очень важны и должны быть устранены.

Трата энергии на придирки к положению сиденья унитаза истощает и тратит время, которое можно было бы использовать для принятия других решений, которые изменят вашу жизнь. В худшем случае это может негативно повлиять на решения, которые вам нужно принять в браке.

Ставьте доверие выше придирок

Если вы хотите перестать придираться, вам нужно подумать о том, сколько доверия теряется из-за регулярных придирок. Когда мы постоянно принижаем наших партнеров из-за мельчайших подробностей их жизни и действий, мы не позволяем им быть самими собой рядом с нами.

Многие партнеры замыкаются в себе и вообще избегают любых разговоров. Они избегают делиться с ними важными вещами, опасаясь осуждения или осуждения их недостатков. Когда этот уровень доверия нарушен, его трудно восстановить, что наносит вашему браку больше вреда, чем пользы.

Не раздувайте из мухи слона

Когда мы решаем быть с кем-то навсегда через брак, мы делаем это не потому, что они умеют убирать носки с прилавка или протирать сиденье унитаза после использования. Мы делаем это по многим другим причинам, часто более важным, чем черты, которые мы находим причудливыми или тревожными.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на мелочах и расширять их, подумайте о других факторах, которые свели вас вместе, таких как любовь, верность, связь, жизненные цели и юмор. Они работают глубже, чем любые причуды, которые могут вас раздражать.

Поддержите своего партнера

Поддержка вашего партнера поддерживает ваш брак, что резко улучшает вашу семейную жизнь. Если ваш партнер придирается к мелочам, он не получил большой поддержки в период взросления. Предложение ему столь необходимой поддержки поможет ему не выплеснуть свой гнев на вас как на партнера.

Не отвечайте на критику критикой

Это худшая тактика, которой вы когда-либо могли следовать, чтобы помешать вашему партнеру придираться, критикуя его в ответ, когда он указывает на ваши недостатки. Легко возразить, заявив: «Ты тоже делаешь это», но это только увеличивает напряжение в семье, вызывая споры, в которых все борются за то, чтобы быть правыми и победить. Приучите себя реагировать на их слова молчанием и большим спокойствием. Это позволяет контролировать ситуацию и уводить разговор от конфликтов.

Если это можно изменить, сделайте это

Если эта причуда постоянно всплывает в семейных дискуссиях как нечто, что ваш партнер не ценит, вы должны подумать о том, можно ли изменить эту черту. Вам не нужно меняться, чтобы кто-то полюбил вас, но вы можете измениться для своего развития, если поймете, что определенные черты мешают вам раскрыть свой потенциал.

Получение обратной связи от придирчивого человека может быть болезненным, но некоторые из них могут быть правдой, если подумать. Пожалуйста, сосредоточьтесь на тех частях, которые вы можете изменить, и работайте над ними, чтобы сохранить ваш брак и семейные узы.

Придирки в отношениях

Будьте терпеливы и понимайте своего партнера

В каждых отношениях у партнеров бывают моменты, когда они жалуются или высказывают критику в отношении определенного поведения и моделей поведения. Такие обсуждения – здоровый способ поддерживать крепкие отношения в ваших отношениях. Обе стороны должны научиться терпению и доброте, чтобы эти нерегулярные события не стали регулярными.

Когда вы говорите своему партнеру о чем-то, что вас беспокоит, будьте добры и терпеливы, чтобы дать ему время измениться. Он долго вырабатывает привычки и еще дольше ломает их. Набравшись терпения, вы поймете, что изменения не происходят мгновенно, и вы готовы помочь своему партнеру найти опору в новых действиях.

Кроме того, избегайте любого негатива и умаления во время таких разговоров, поскольку они могут повредить вашему браку, вызвав гнев и споры. Скажите добрые слова, и у вас будет более восприимчивый партнер и более счастливый брак.

Будьте открыты для контркритики

Многие партнеры, которые придираются к мелочам, часто сами не любят, когда их критикуют. Чтобы избежать придирок, вам нужно понимать, что у вашего партнера может быть третий, пока у вас есть критика. Чтобы убедиться, что вы не единственный, кто всегда обвиняет другого человека в чем-то, проведите открытую дискуссию, где вы оба сможете по-доброму решить проблемы с придирками.

Будьте открыты для конструктивной критики от вашего партнера, особенно после того, как он предупредил вас о ваших придирках и о том, как он себя чувствует. Получение конструктивной критики от вашего партнера – это простой способ войти в его шкуру или узнать, что он чувствует, когда вы постоянно критикуете его действия. Это дает вам лучшее представление о последствиях ваших действий, позволяя вам сохранить свой брак в рекордно короткие сроки.

Будьте объективны в своей критике

Вы должны быть объективны, и вы также должны относиться к этому хорошо. Критику часто трудно проглотить, хотя она помогает нам становиться лучше. Было бы полезно, если бы вы сделали мысленную пометку о том, чтобы быть вежливым и объективным, когда критикуете своего партнера.

Спасение ваших отношений может сводиться к словам, которые вы выбираете всякий раз, когда начинаете придираться. Ваш выбор слов может показаться обидным и бесчувственным, разрушающим ваши отношения в считанные секунды.

Вместо того, чтобы избегать конфронтации или здоровых разговоров, в которых ваши потребности будут услышаны, вам нужно разработать добрый словарный запас, который по-прежнему передает ваше сообщение. Время, потраченное на подбор слов, имеет большое значение для спасения ваших отношений.

Научитесь отпускать определенные вещи

Когда ваш партнер делает что-то, что вас раздражает, и вы не можете не жаловаться, вам нужно спросить себя, беспокоит ли поведение, из-за которого вы испытываете стресс, других людей. Если это так, здоровый разговор об этом может помочь улучшить другие отношения вашего партнера.

Однако, если проблема не раздражает никого, кроме вас, возможно, вам стоит научиться искусству отпускать. В таких случаях лучше выбрать любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, чем сказать что-то неправильное об этой раздражающей привычке, которая вызовет напряжение в вашей любви.

Если ваш партнер критикует вас за что-то, что его раздражает, вы должны понимать, что его поведение в основном исходит из любви. Ваш возлюбленный всегда хочет, чтобы вы были лучшей версией себя для него и других, как и вы. Говорите с ними о своих чувствах и объективно слушайте, что они говорят.

Необходимо открытое общение

Предположим, вы и ваш партнер согласны с тем, что придирки выходят за ваши границы, но вам все равно нужно найти способы учить, жаловаться, критиковать или проповедовать друг другу. В этом случае вам следует подумать о том, чтобы выделить время для таких разговоров.

Выделение времени в ваших отношениях, чтобы жаловаться, критиковать или задавать вопросы своему партнеру, позволяет вам и вашему партнеру подготовиться к любой критике, которая у вас может быть. Это лучше, чем забрасывать его негативными комментариями всякий раз, когда вам нужно.

Откладывая время в сторону, вам нужно общаться со своим партнером, чтобы найти день и время, которые подходят вам обоим, и это имеет большое значение для предотвращения конфликтов в вашем браке.

Слова, сказанные в это время, не будут считаться придирками; вместо этого это будет рассматриваться как конструктивный разговор, в котором двое зрелых любовников свободно обсуждают поведение или привычки, которые им не нравятся.

Используйте больше «я»-утверждений в своем общении

Вы оба выделили время, чтобы обсудить темы потенциального конфликта, и, наконец, время пришло. То, что вы говорите в этот период, так же важно, как и то, как это сказано, поэтому мы рекомендуем использовать метод утверждения «i».

Использование «я»-утверждений – отличный способ сохранить самообладание и снизить шансы на критику. Когда мы общаемся, мы быстро используем несколько утверждений «вы», и с ними продолжаются придирки.

Типичный пример использования утверждения «i»: «Я чувствую себя нелюбимым, когда ты уходишь от меня во время обсуждения». Это звучит лучше, чем «вы всегда уходите от обсуждений». Ты даже не пытаешься говорить. С помощью утверждений «i» вы можете четко выразить, как поведение вашего партнера влияет на вас или беспокоит вас, что дает ему больше информации о мелочах, которые могут вызвать конфликт.

Выражайте свои чувства

Вам нужно спасти свой брак, если вы станете жертвой придирок. Всегда лучше сообщить им, что вы чувствуете и что их слова заставляют вас думать о себе. Обязательно выберите время, когда ваш партнер чувствует себя хорошо, чтобы предотвратить любую форму спора или оборонительной позиции.

Открытое и честное общение помогает решить бесчисленное количество проблем в отношениях, поэтому спокойное выражение своих чувств будет иметь большое значение для экономии энергии для решения серьезных проблем и других важных сражений.

Опишите боль, которую вы чувствуете

Выражая свои чувства, недостаточно сказать партнеру, что вы не цените его слова. Было бы полезно, если бы вы дали им яркое описание того, как их слова вызывают у вас чувства. Если их слова заставляют вас чувствовать себя недостойными, дайте им знать. Если вы боитесь постоянного осуждения с их стороны, дайте им знать.

Если вы потеряли к ним доверие и не можете прийти к ним, чтобы обсудить более важные проблемы и решить важные конфликты, расскажите им об этом, так как им будет легче понять ситуацию с вашей точки зрения.

Не кричите

Лучшие разговоры те, которые ведутся без крика или крика друг на друга. Когда обе стороны спокойны, они лучше подготовлены к разрешению конфликтов и принятию обратной связи.

Кричать партнеру о своих чувствах на регулярной основе – неверный шаг, и это только усугубит проблему вашего брака. Проблема так и не решается, и все начинают тыкать пальцами, не признавая своей вины.

Задавайте вопросы

Если вы хотите застать своего придирчивого партнера врасплох, задавайте ему разумные вопросы. Один из главных секретов придирчивого человека – найти даже мельчайшие недостатки. Задавая им разумные вопросы, вы обезоруживаете их и даете им отпор, необходимый им для переоценки своих утверждений или реакции на ваше поведение. Проявите уважение, задавая эти вопросы в мягкой и деликатной форме, и наблюдайте, как споры о придирках исчезают со временем.

Дополняйте своего партнера

Еще один отличный способ – петтинг. Да, их слова пронзили ваше сердце стрелой и разрушили другие ваши отношения, но они заслуживают ласки так же, как и вы нуждаетесь в исцелении. Иногда ваш партнер проецирует на вас негативные эмоции, чтобы высвободить любую негативную энергию, которую он чувствует.

Простого акта указания на хорошее в них достаточно, чтобы поднять их настроение и привлечь внимание к хорошим сторонам вашей семьи. Комплименты вашему партнеру – отличный способ предотвратить конфликты, которые часто возникают из-за придирок, сохранить ваш брак и другие отношения.

Придирки в отношениях

Сначала попросите оставить отзыв

Еще одна отличная идея, позволяющая пресечь придирки в зародыше, – попросить вашего партнера дать отзыв, прежде чем он сможет придраться к вам. В браке или любых других романтических отношениях спросить своего партнера, не сделали ли вы что-то плохое, – это отличный способ получить критику, к которой вы готовы. Иногда их придирки не нацелены на вас; таким образом, они вынуждены долго и упорно думать, прежде чем говорить, когда вы задаете им такой вопрос.

Будьте наблюдательны

Каждое маленькое действие вашего партнера может иметь большое значение. Регулярные придирки часто связаны с моментами, когда ваш партнер должен был выразить свои чувства, но не сделал этого. Сдерживаемые эмоции ищут выхода и находят его в этих неуместных битвах, которые могут разрушить ваш брак.

Не игнорируйте чувства придирчивого партнера. Пожалуйста, обратите внимание на то, что они говорят и как часто они это говорят. Чем больше они повторяют это, тем больше вещей они могут сказать на эту тему, и тем выше ваша потребность заняться этим, прежде чем в вашей семье возникнет конфликт.

Проверьте свое время

Если вы партнер, который придирается к мелочам, вы должны знать, что время решает все. Время, которое мы выбираем, чтобы высказать свое мнение, влияет на то, как мы передаем информацию и как она интерпретируется. Насколько это возможно, избегайте обратной связи или критики, когда вы подавлены, устали, голодны или злы. Эти моменты наполнены повышенными негативными эмоциями, которые могут повлиять на ваше отношение к партнеру.

Научитесь отпускать

Иногда вы не можете найти источник придирок ни в себе, ни в своем партнере. А иногда ваш партнер не готов отпустить свои эмоции и обидные слова, которые они произносят. В таких случаях вам, возможно, придется попрощаться с отношениями из соображений здравомыслия и самосохранения.

Это последнее средство и не должно быть вашим первым выходом. Если больше ничего не работает, возможно, у вас разные приоритеты и ссылки, которые не могут сосуществовать. Путь eBay будет заключаться в том, чтобы попрощаться.

Часто задаваемые вопросы

Как перестать придираться к отношениям?

Если ваш партнер сообщает вам о ваших постоянных придирках, возможно, пришло время перестать критиковать его и сосредоточиться на себе. Помедитируйте или поговорите с внешним человеком, чтобы понять, почему вы придираетесь к мелочам.

Носите обувь своего партнера, учитывая, как вы будете себя чувствовать, когда ваш любимый человек будет говорить комментарии, которые негативно повлияют на вас. Будьте нейтральны, смотрите на свои шаблоны и помогайте изменить то, как вы критикуете.

С большой помощью и готовностью иметь бесконфликтные отношения, перестаньте придираться, как способ проявить уважение к своему партнеру и признать его различия и границы.

Как вы относитесь к супругу, который придирается?

Справиться с последствиями придирок в ваших любовных отношениях может оказаться трудной задачей. Это включает в себя серьезное общение с вашим партнером, который может придать большое значение чему угодно, даже вашему вмешательству, чтобы избежать придирок.

Первое и лучшее, что вы можете сделать, – это общаться ясно и открыто. Поговорите с ними о том, как их придирки пересекают определенные границы, которые вы хотите, чтобы они уважали. Дайте им понять, что эти заявления о мелочах часто вызывают у вас ложное впечатление и влияют на ваши отношения, которые в остальном были бы любящими.

Поощряйте своего придирчивого партнера помнить о его критике, предпочитая говорить более позитивные вещи вместо своих первоначальных мысленных комментариев. Борьба с умственной битвой за выбор слов – отличный шаг к тому, чтобы перестать придираться.

Каковы примеры придирок?

Придирки существуют не только в любовных отношениях; она присутствует во всех наших отношениях. Типичный пример придирок в учебе – это когда учитель постоянно указывает на крошечные не относящиеся к делу детали, такие как ненужная запятая в вашем идеальном сочинении. В любовных отношениях это можно рассматривать как указание на физические характеристики или черты характера вашего партнера.

Чрезмерная критика вашего партнера и некоторых аспектов его жизни, которые не имеют большого значения в общей схеме вещей, может создать серьезную нагрузку на ваши отношения, поэтому, если вы можете, усердно работайте над тем, чтобы перестать придираться.

Что вызывает придирки?

Придирки могут существовать по разным причинам, известным и неизвестным придирчивому человеку. Тем не менее, одна из наиболее распространенных причин в долгосрочных отношениях заключается в том, что человек часто становится придирчивым, делает из ничего большое и придирается ко всему, что делает его партнер, потому что он испытывает стресс.

Внешнему стрессу может понадобиться место для высвобождения, и если это средство не будет найдено, оно может вырваться через слова, которые вы говорите своему партнеру. Чаще всего стресс носит эмоциональный характер, и поэтому ваши придирки могут быть неосознанной и плохой попыткой отреагировать на эти чувства.

Что это значит, когда кто-то придирается?

Придирчивость, также известная как добросовестность, педантичность и требовательность, часто используется в качестве неофициального термина для описания чрезмерной сосредоточенности на мельчайших, часто не относящихся к делу деталях. Этот тип поведения обычно используется людьми, когда они пытаются предложить конструктивную критику, но когда это делается неправильно, это может повлиять на отношения или дружбу.
________

Когда кто-то замечает, что он придирается, он обычно делает частью своего раздражающего поведения критику вас по мелочам и подчеркивает каждую незначительную ошибку или недостаток в том, что вы делаете. Всегда лучше избегать таких людей, а также не быть придиркой.

Надеюсь, вам понравилось читать эту статью. Пожалуйста, поделитесь и оставьте комментарий ниже.

Ты ненавидишь то, как все, кажется, всегда вращается вокруг него, в то время как ты иногда кажешься запоздалой мыслью?
Мы постоянно слышим это от женщин, которые обращаются к нам с просьбой о помощи в отношениях.

Это почти заставляет вас задаться вопросом, действительно ли вы ему нравитесь или он просто вас обманывает.

26.03.23